Ilusa de mí, que pensaba que el otoño soleado y templado se iba a prolongar eternamente; que los veinte grados de noviembre no eran una anomalía sino el anuncio de los nuevos tiempos climáticos y que el calentamiento de la tierra nos estaba mostrando su rostro más amable. No es así, ya llegaron las heladas, las nieblas y esa terrible época del año en la que me gustaría dejar de ser un ser humano y convertirme en oso, o incluso en osa. Se impone una profunda revisión de nuestras costumbres, materiales, comidas y alimentos, cual si fuéramos en una nave a punto de despegar de Cabo Cañaveral, en esas películas de astronautas que tanto me gustan.
Horarios de funcionamiento de la calefacción a discutir con la comunidad de vecinos? hecho. Revisión de la caldera aun sabiendo que se estropeará en mitad del mes de enero? hecho. Tapadas las rendijas de las puertas y ventanas con todo tipo de cintas, burletes y perritos salchicha de fieltro: hecho. Almacenada la sal en la bodega, porque en los países nórdicos donde hay nieve y hay civismo, estamos obligados a limpiar las aceras: hecho. Desatascadas las chimeneas (aunque nunca aparecerá Mary Poppins por ella) y almacenada la leña? hecho. Cambiadas las ruedas del coche por ruedas de invierno? pues yo no, porque cuando hay nieve y fenómenos congelados yo no me subo al coche, pero háganlo ustedes si son cocheadictos.
Mantitas para el sofá en versión lana que pica? listas para usar. Zapatillas de estar en casa con relleno de piel: preparadas. Jereseys viejos de lana que no se rompen nunca y sólo valen para pasar la tarde en casa viendo películas: en posición de revista y listos para usarse. Edredones de pluma de ganso (modelo Ikea) que reemplaza al edredón sintético de verano (también modelo Ikea) ya sobre la cama. Almacén de gorros, guantes y bufandas en la entrada de casa, para ir usando y perdiendo por las calles y colegios a medida que pasan las semanas? hecho. Botas modelo remordimiento con las que echarse a la calle en caso de nieve: preparado un par para cada miembro de la familia. Así mismo, se pone a disposición de todos los miembros de la familia un anorak de pluma (de los buenos) un pasamontañas o gorro con orejas (a elegir) camisetas y calcetines térmicos, aunque ya se sabe que sólo los utilizan los mayores, porque los adolescentes tienen el termostato averiado y van por la calle con zapatillas de lona y sudadera aunque estemos a bajo cero.
Almacén de lentejas, alubias y garbanzos para las comidas domingueras en esos días en los que no sale el sol: hecho. Chorizos y morcillas para acompañarlas: viviendo donde vivimos, ya quisiéramos. Compra masiva de tisanas de todo tipo y para todo tipo de toses y dolores de garganta: hecho. Naranjas de zumo: almacenadas. Tabletas de chocolate en lo que llegan las de turrón, polvorones y mantecados: compradas.
Farmacia doméstica? preparada. A saber: doble ración de sprays para la nariz, alcoholes para friegas; champú antipiojos, paracetamol de un gramo, vitamina C en envase familiar; dosis de vitamina D (para los que no tomamos el sol más que un mes al año); pastillas suavizantes para la garganta y alguna friega para los dolores de espalda. Y no ponemos antidepresivos porque somos gente sana y deportista que nos curamos las penas haciendo ejercicio o templando nuestros estómagos en buena compañía. Francamente: era más divertido llenar el botiquín de repelentes contra mosquitos y protectores solares.
Ultimas comprobaciones: una serie por capítulos para tragarse en las tardes de invierno? yo propongo "Borgen", pero ya la he visto, a ver si alguien me regala o presta "House of Cards", que le tengo ganas. Bombillas de repuesto, que se funden todas en esta época? hecho. Teléfono del reparador de calderas? a mano. Facturas varios y papeles apilados listos para clasificar? preparados, visto que no se puede salir es el momento de hacerlo. Momento para aprender a hacer ganchillo o papiroflexia con Youtube? ahora o nunca. Periódicos viejos para encender la chimenea? acumulados. Botella de agua mineral para rellenar de agua caliente y echársela al parabrisas del coche? apartada.
Creo que no se me olvida nada, quizás sí, una declaración de principios, clara, contundente y en mayúsculas: ODIO EL INVIERNO!
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